Mentiras brasileiríssimas
“...Deus é mesmo brasileiro?”
Mentir todo mundo mente, mas quando um povo se apega a uma mentira e dela não se arreda, a enganação se torna quase uma verdade ou um mito.
Das inúmeras mentiras nas quais o brasileiro acredita, duas são bizarras e de difícil desconstrução, porque é destas que se alimentam tantas outras mentiras. RaRaRa!
1.Deus é brasileiro.
Pode até ser, mas qual deles? Tem Deus que se presta a tudo neste país. Desde para fazer o papel de gaiato em discurso de político até em juras de casamento. Já o Deus único, exclusivo e onipotente esse parece corrido desta terra, depois que tanta gente deixou de ser rei para querer ser Deus, achando que ser Rei é muito pouco e seja fácil alcançar a onipotência divina.
Aparentemente foram dois os sinais evidentes de que faz algum tempo que o Deus verdadeiro não quis mais saber deste país. Primeiro quando a nossa seleção de futebol apanhou de 7 a 1 em sua própria casa. Depois, quando um raio cortou a mão do Cristo Redentor logo depois, lembram?
A partir daí apareceram epidemias de vírus vindo de tudo quanto é lugar. Hoje em dia, tem tanto vírus passeando por aí que parece que cada corpo de brasileiro virou uma colônia de férias para vírus-turistas que não pagam aluguel e ainda reclamam da hospedagem. Por isso o que não falta é gente rezando para que Deus volte, mas ele, esperto, responde que tão cedo não voltará porque deixou para substituí-lo o Deus dará.
2.Brasileiro é bom de sexo.
Durante muito tempo os machos brasileiros acreditaram piamente nisso, mas esqueciam de perguntar às suas mulheres. Recentes pesquisas esclareceram que a coisa não é bem assim a julgar pelos volumes da munição mais usada pelo brasileiro na caça ao tesouro: ou seja: caixas e mais caixas da azulzinha. O Brasil é o segundo lugar do mundo no consumo de Viagra, mas tem mulher afirmando de pés juntos - e coxas abertas - que em outras mãos essa munição é boa, mas em mãos do macho brasileiro está mais para bala perdida. A prova disso é que já tem até deputado querendo criar a Bolsa-Viagra para substituir a Picanha e a linguiça prometida pelo presidente Lula. Segundo ele “ Se não tem linguiça de graça para comer que Lula conceda pelo menos uma pílula que ajude a linguiça a comer. ”
Ora, como afrodisíaco é uma fartura nesta terra: de guaraná a açaí; de catuaba a praia e carnaval, fica evidente que bom nisso mesmo é a mulher brasileira porque dentro e fora do país ela continua dando um verdadeiro baile ao dançar lambada em pé, deitada e em todas as posições do kama-sutra.
(Como faz Anitta, com sobras para o Pablo Vittar.)
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